PSIHOLOG OTKRIVA: Samo NAJJAČI PAROVI mogu da prebrode ova ČETIRI IZAZOVA U VEZI!

Svi parovi se suočavaju sa izazovima. Neki ih uspešno savladaju, a neki padnu na “testu” i stave tačku na svoju vezu.

Živimo u duboko romantičnoj kulturi opsednutoj idejama kakva bi ljubav trebalo da bude. To kod mladih ljudi podstiče velika očekivanja, a zatim kad uđu u vezu shvate da filmska verzija nema veze stvarnošću i da ljubavi mogu presuditi svakodnevne banalnosti.

Ne čudi što većina ljudi ulazi u veze prilično nepripremljeno, a da ih potom nakon nekog vremena izazovi svakodnevnog života razočaraju.

Ljubav je samo jedan od sastojaka uspešne veze, a kako bi i dalje bili srećni udvoje treba uzeti u obzir i sledeće faktore koji imaju veliki uticaj na sreću, vezu i vašu budućnost.

1. Razlike
Ljudi su individualci i nešto što vas na početku veze privlači vremenom može postati prepreka.

“Na početku veze duboko me privukla muževa pouzdanost i njegov trezven temperament. On je, sa svoje strane, uživao u mojoj pustolovnoj prirodi i entuzijazmu za eksperimente. Nekoliko godina kasnije doživljavamo određeni pomak perspektiva. Živcira me njegova ukočenost i tvrdoglavost, a on mene ponekad smatra iracionalnom i impulsivnom”, piše psiholog Ana Asenova, autorka članka.

“Svaki par upozna ružnu stranu privlačnosti. Stvari koje su nas u početku spojile sada nas razdvajaju. To je normalno i te činjenice treba koristiti kao priliku da izađete iz svoje zone udobnosti kako biste videli razlog stajališta partnera”, objašnjava.

2. Dosadan seksualni život
Nakon što vatromet hormona u svitanju veze završi, svi postupno klize u seksualnu rutinu koja je predvidljiva i nije uzbudljiva. Zahtevi posla, male svakodnevne svađe, umor – sve to utiče na odnos

“Dobar seks je zamršen čin odgovorne koordinacije i usklađenosti. Teško je imati uzbudljivi seksualni život kad je većina vaše pažnje zaokupljena praćenjem dolazećih pretnji i posezanjem za oklopom. Za dobar seks je potrebno otvoriti se partneru i podeliti ono što je dobro, što uzbuđuje, što vas odbija i koji trenuci vas zaista zadovoljavaju. Dobar seks počinje preuzimanjem rizika i otvorenim razgovorom o željama i potrebama”, kaže dr Sju Džonson iz ICEEFT-a (Međunarodnog centra za veštine emocionalno usmerene terapije).

Rad na drugim aspektima veze takođe može da utiče na kvalitet vašeg seksualnog života. Razgovor o seksu inače je osetljiva tema i za muškarce i za žene. Stvaranje osnovne sigurnosti kod para može olakšati izražavanje seksualnih želja i potreba.

3. Gubitak povezanosti sa partnerom
Čak se i u zdravim, stabilnim odnosima događaju trenuci kad ljudi osećaju da ne mogu da se povežu sa svojim partnerom. Bitno je kako se nosimo sa tim i kako pratimo razloge emocionalne udaljenosti

“Postoje samo tri načina da se nosimo sa osećanjem nadolazećeg gubitka i izolacije. Ako smo u srećnoj, u osnovi sigurnoj zajednici, prihvatamo potrebu za emocionalnom vezom i direktno pričamo o tim potrebama na način koji pomaže partneru da pozitivno odgovori na naše potrebe. Međutim, ako smo u klimavoj vezi i nismo sigurni kako da izrazimo svoju potrebu, ili ljutito zahtevamo i pokušavamo da nateramo partnera na neku vrstu odgovora, ili se zatvaramo i povlačimo iz komunikacije kako bismo se zaštitili. Bez obzira na tačne reči koje koristimo, ono što zaista govorimo je: “Primeti me. Budi sa mnom. Potreban si mi” Ili: “Neću dopustiti da me povrediš, pokušaću da zadržim kontrolu”, objašnjava dr Džonson. 

NE PROPUSTITE

REČ NAUČNIKA! Možda će vam ovaj podatak biti od koristi: Četiri motiva presudna za romansu na poslu

Želja za raskidom se pojavljuje u svakoj vezi, ali to nije smrtna presuda. To je simptom kojim se moramo baviti, a ne ignorisati, kako bismo sprečili da nas potpuno preuzme i započne negativnu spiralu povlačenja i ogorčenosti prema partneru

4. Sumnja
“Na fakultetu sam imala jako zgodnog, neodgovornog i romantičnog dečka. Znao je da me odvede na vrh svoje zgrade kako bismo gledali izlazak sunca i vodili ljubav. Onda me ne bi nazvao nedelju dana”, piše psiholog Asenova.

“Ponekad, nakon napornog dana na poslu i posebno gadne svađe sa suprugom oko novca, mogu da provedem celo veče razmišljajući o tome kako bi moj život mogao da bude drugačiji (naravno, mnogo bolji) da sam se udala za tog drugog dečka”, objašnjava.

Ljudi u dugotrajnim odnosima su jako dobro upoznati sa sumnjom u samog sebe, piše Your Tango, prenosi Objektiv. 

U svetu prepunom drugih ljudi, zbog čega ostajemo predani samo svojem partneru, koji zna da nas povredi i rastuži?

“Stvar je u tome da sumnja često ne dolazi iz odnosa kojeg imamo s partnerom, već je bazirana na tendenciji opterećivanja partnera s previše sopstvenih očekivanja. Zgodno je kriviti partnera za sva nezadovoljstva u životu. A na drugu stranu, partner je voljan da podnese negativna razdoblja u vezi i sve naše mane i dalje ostaju u vezi s nama. Dan za danom”, rekla je.

“Pretpostavke da strast uvek nestaje, da smo podložni “sedmogodišnjoj krizi u vezi” i da su medeni meseci gotovi kad se pojavi stvarnost, klišei su koji sadrže zrnce istine. Ali neizbežno slabljenje zaljubljenosti ne znači da ne možemo uživati ​​u dugotrajnoj ljubavi. Ljubavni ciklusi, uključujući sumnju i poricanje, deo su istinske intimnosti, a ne znakovi njene smrti”, objašnjava Linda Kerol, stručnjak za dugotrajne veze

(Glas javnosti) 

SKINI APLIKACIJU